Анекдоты про школу смешные до слез. Анекдоты про школу очень смешные до слез Школьные шуточки
Самые смешные анекдоты до слез, свежие на сегодня анекдоты лучшие в интернете.
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
Вы хотите сказать, отец?
— Нет, дедушка.
Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Экономический вуз.
Идет экзамен.
Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно делаю!
Могу скинуть пару баллов!
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой.
Объясняю им теорему, не понимают.
Второй раз объясняю,
— Не понимают.
Третий раз объясняю,
Сам уже понял, а они все равно не понимают.
На уроке классической литературы.
Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит,
Yо который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— XML.
Школьный анекдот дня самый смешной
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос:
— А не eбaнёт?
Да вроде б не должно.
— Кто сказал?!
Учительница:
— Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
— Семьдесят!
Ну, что вы, дети!
— Пять ю пять будет 25, ну 26, ну 27,
В крайнем случае 28, но никак не 70!
В школе учитель говорит детям,
Встать тем, кто считает себя дураком.
Встаёт только Вовочка.
Учитель:
— Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
Вовочка
— Нет, просто неудобно как-то, что вы один стоите!
Учительница говорит родителю ученика.
— Вы знаете, что ваш сын знает много неприличных песен.
Отец ученика:
— Он их что, поет?!
Учительница:
— Нет, насвистывает.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
Не знаю.
— А Чацкий?
Не знаю.
— Так, значит ты у нас никокого не знаешь.
Почему никого?
— Шварценеггера например знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона.
И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?
Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Ну ка назови, мне их фамилии!
Если ты дашь мне сто рублей, я назову тебе их все!
Вовочка вернулся из школы.
Родители открывают дневник:
В нем двойка зачёркнута и стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Учительница сказала:
Кто хочет, может исправить.
— Я и исправил.
Папа, а почему многоточие это всего три точки?
— Потому что сынок, три это уже немало!
Школьник обрадовался:
— Да?!
Тогда смотри!
И достаёт дневник со сплошными тройками.
Короткие анекдоты про школу и учителей приличные
Чтобы дети всё схватывали на лету, учите их в самолёте.
Директор школы говорит завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть?
Все равно ведь дети курят.
– Да зачем?
Пускай лучше курят в школьном баре!
Директор знакомит c классом новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница.
Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор гордо/
— Лично выбирал!
На уроке математики.
Учительница задает вопрос Вовочке:
— Вовочка, если три килограмма яблок стоят тридцать рублей,
То что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит один килограмм?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!
В грузинской школе:
— Вано! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два?
Сосед по парте подсказывает:
— Сэм!
Вано:
— Сэм.
Учитель:
— Нэправильно Вано.
Садись, два!
Вано сел.
Через мгновение раздается тихий стон.
Учитель:
— В чем дэло, Вано?!
Вано вытирает кинжал об рукав:
— Брэхуна зарэзал!
Учитель:
— Еще раз зарежешь, виганю из класса!
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
В школе люди проводят большое количество времени своего детства и юности. Вследствие этого смешных и просто нелепых и интересных историй накапливается огромное количество. Zak собрал самые настоящие анекдоты про школу смешные до слез.
В анекдотах о школе часто можно встретить таких персонажей как физрук и трудовик, которые своими смешными поступками не оставляют равнодушными никого из читателей. Смешные анекдоты про школу помогают идти людям по жизни, весело смеясь, не забывая, что смех сделает жизнь куда более интересной, яркой и разнообразной, а главное долгой.
Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени. Те же, кто ещё не закончил школьную жизнь, найдут много похожих ситуаций, в которые они или их друзья попадали.
- В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…
2. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — И знаешь, Оленька, в сочинении «Как я проводила лето» позы рисовать вовсе ни к чему…
3. Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете:
— Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед… А вот моя в столовку звонит, узнает сколько стоит обед, её не проведешь!
— Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей телефон ресторана дал.
4. Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.
5. Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!..
6. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Анекдоты про школу смешные до слез:
7. Учительница:
-Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это пpедводитель негpов!
— Каких ещё негpов?
— Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
— Чапаев — пpедводитель кpасных!
-Что, там и индейцы были замешаны?
8. Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»
9. Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
10. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
11. В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
12. Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!
13. Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
14. «Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.»
15. В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
16. Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
-Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…
… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38…
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
21:00 – именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»
Из разговора с девушкой.
– Куда собираетесь поступать?
– В институт экономики имени Жмента!
– Простите, может быть, экономики и менеджмента?
– (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
– Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! – Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.
По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.
Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.
В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 - с четвёрками, и одна - с мужем-начальником РОВД.
– А где корова моя любимая?
– Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
– Так я и спрашиваю, где корова моя?
– Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
– И где корова?
– Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
– В механике.
– Сломалась твоя корова.
– Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? – Потому, что я слышал, как папа сказал маме: “Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу”.
– Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите “звездочку”, если нет - “решетку”…
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
Страницы: 2
Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но, тем не менее, они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема - сама по себе очень веселая. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни у многих из нас вызывают улыбку. В коротких анекдотах про школу можно узнать себя, своих приятелей и вспомнить все милые шалости, которые происходили в школе.
Краткость сестра таланта - эта пословица давно известна. Поэтому чтобы придумать короткие анекдоты про школу, необходимо иметь невероятный талант. В этой теме вообще много . Взять хотя бы - они хоть и не такие короткие, но не менее забавные.
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается...
Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.
Учитель физкультуры:
- Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала:"Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы….
Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась….
Максим почему все уроки тебе делает папа? -Ну что же мне делать если маме не когда!…
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины….
На уроке окружающего мира: Учительница:
-Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана….
Сын приходит из школы, говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. - Что ты натворил? - Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: - Папа, тебя опять в школу вызывают. - Что на этот раз? - Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: - Папа, тебя снова в школу вызывают. - Все, не пойду, надоело. - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться……
Мать будит в школу сына: -Уроки сделал? -Нет. -А что тогда дрыхнешь? -Меньше знаешь крепче спишь!!!…
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!
Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
