Как меня воспринимают люди. Как вас воспринимают окружающие. Как воспринимают окружающие уход в смартфон

Прежде чем разбираться, когда и где смартфон лучше убрать в карман, оценим масштабы гаджетозависимости. На графике вы видите процент пользователей смартфонов в возрастных группах от 18 до 55+ лет.

Большинство смартфонных зомби, конечно же, находятся в группе от 18 до 34 лет. Я тоже среди них. Мы начинаем день не с душа или завтрака, а с проверки Twitter. Это похоже на страх пропустить что-то интересное. Не заглянул в соцсеть с утра - упустил свежий мем и уже не всегда понимаешь, о чём шутят твои друзья и коллеги.

В сумке постоянно валяется зарядка от смартфона, потому что даже отключение его на пару часов выбивает нас из колеи. Появился новый термин - «синдром постоянного нахождения онлайн», а у блогеров и крупных порталов популярны героические эксперименты вроде «Как я на два дня отказался от смартфона и что из этого вышло». Все они похожи: в первые часы без смартфона экспериментатора охватывает паника.

Как послушать музыку? Как добраться до нужного места без навигатора? Как сообщить, что опаздываешь на встречу? Где ближайший банкомат, чтобы снять деньги с карточки? Как заблокировать потерянную банковскую карту? Где выпить кофе поблизости? Как позвонить близким, если ни одного номера не знаешь наизусть? Что происходит в мире? Что делать, пока едешь в общественном транспорте?!

Оказывается, мы не можем даже 20 минут поездки в автобусе или метро провести наедине с собственными мыслями и окружающими людьми. Смартфон помогает отгородиться от внешнего мира, уйти от реальности, которую не всегда хочется наблюдать, отрешиться от общей беседы, когда не хочется принимать в ней участие.

Как воспринимают окружающие уход в смартфон?

Интересны данные исследования Pew Research Center, представленные на графике ниже. Использование смартфона в транспорте, на публичных мероприятиях, в очереди считается нормальным и не задевает окружающих. Но вот на семейных обедах и встречах оно, по мнению большинства, недопустимо.

Для группы людей до 34 лет не считается грубостью отвлечься на смартфон во время общей беседы. При этом стоит одному из собеседников открыть Instagram, как остальные следуют его примеру. Минут через пять вечеринка превращается в смартфон-пати. Мы шутим про безудержное веселье, но уже не в силах оторваться от экранов. Впрочем, признаём, что гаджеты не позволяют нам вести сложную интересную беседу. Мы будто двигаемся короткими перебежками - перекинулись нескольким фразами и уткнулись в телефоны, потеряв нить разговора.

Некоторые практикуют игру «Положи смартфон в кучу», когда во время совместного ужина все гаджеты складываются друг на друга в середине стола. Тот, кто первым не выдержит и вынет свой телефон, платит за всех.

Чем старше человек, тем более он критичен в своих взглядах на залипание в смартфон. Как-то со мной приключилась такая история. Я оказалась в гостях у супругов, которым было около 40 лет. Привёл меня к ним знакомый, которому тоже 40. Разница в 10 лет не ощущалась. Все они были стройные, подтянутые и хипстероватые.

Однако в какой-то момент беседа меня утомила: они втроём очень эмоционально обсуждали политическую ситуацию, и я решила незаметно отключиться от разговора и отдохнуть, заглянув в Instagram. Хозяйка квартиры доброжелательно, но твёрдо сделала мне замечание, что в их доме не принято углубляться в смартфон во время беседы за столом.

Я почувствовала себя ужасно. Я понимала, с одной стороны, что она права, с другой - я резко ощутила разрыв между нами, мне стало неуютно, ведь среди моих друзей моё поведение считается нормальным.

Вывод из истории: если не хотите произвести впечатление грубияна, переборите себя и спрячьте смартфон в карман в незнакомой компании, особенно если вашим собеседникам за 35.

Это плохо, постоянно торчать в смартфоне?

Это не хорошо и не плохо, это закономерно. Никак по-другому и не могло произойти. Растёт новое поколение, которое будет таким же. Ведь мы сами даём детям гаджеты, чтобы они успокоились на пару часов. По данным исследования Hi-Tech.Mail.Ru, 69% детей начинают пользоваться гаджетами в дошкольном возрасте.

Вы сами для себя решаете, хотите ли вы проводить столько времени, уткнувшись в смартфон. Как отмечается в экспериментах по отказу от гаджетов на пару дней, после приступа паники приходит облегчение. Как будто тебя спустили с поводка. Начинаешь замечать занятные вещи вокруг, не пиликают назойливо чатики, и оказывается, что в голове немало интересных мыслей, которые просто не успевал додумать.

Попробуйте хотя бы на выходные отключить интернет на гаджете и не притрагиваться к игрушкам. У вас освободится пара часов свободного времени, а мозг перезагрузится к началу рабочей недели и наполнится свежими необычными впечатлениями. Правда, ваши друзья обеспокоятся, увидев, что вы офлайн уже больше суток.

Что происходит сразу после нашего рождения?

В большинстве случаев дети рождаются с импульсивным и дерзким характером. Они не соблюдают условности и правила.

Ребенок все делает только так, как он хочет. Он говорит: «Нет, я не буду!» Или «Да, я, конечно, смогу!» И он искренне убежден, что сможет справиться с чем угодно. Родители, конечно, не всегда одобряют такое спонтанное и иногда совершенно неконтролируемое поведение. И тогда – внимание! – запускается механизм трансформации – из оригинала в копию (в лучшем или худшем случае), кого-либо другого.

Как влиять на детей?

Дети учатся в двух основных направлениях. Они пытаются преодолеть дистанцию – от неудовлетворенности и неудовольствия к удовлетворенности и удовольствию.

Или дети учатся через подражание – самый распространенный метод обучения.

Дети повторяют то, что видят вокруг, и чаще всего родители становятся для них образцом для подражания – мама для девочки, а папа – для мальчика.

(В этой книге мы не сможем исчерпывающим образом исследовать этот процесс. Тема – как мы влияем на наших детей – также останется за скобками.)

Мои базовые ценности

Мои базовые ценности неотъемлемы от моей натуры, так что вряд ли есть какой-либо смысл пытаться изменить их. Лично я унаследовал их от родителей еще в детстве. В школе, когда я был учеником младших классов, меня наставляли со всех сторон. Мне приходилось выслушивать различные сентенции типа: Учись в школе как следует, и ты найдешь достойную работу, когда вырастешь. Или: Не вздумай драться . Последний запрет, например, отучил меня драться. Я никогда и ни на кого не поднимал руку. Начиная с третьего класса я перестал драться. (Это табу оказалось для меня непреодолимым.)

Другая базовая ценность сформулирована следующим образом: все люди одинаково ценны. Мои родители внушали мне этот постулат на протяжении всего моего детства. Я никогда не судил о человеке, опираясь на его происхождение, гендерные или расовые признаки. Что ж, эти ценности разделяют со мной многие. Часто мы инстинктивно понимаем, что правильно, а что нет. И эти базовые ценности никто не сможет у меня отнять.

Отношения и поведение

Следующий пункт – отношения. Они складывались на базе моих собственных переживаний и моего собственного опыта, который я почерпнул в последних классах школы, гимназии, в университете, в начале карьеры. Но и недавние переживания, конечно, тоже оказывают влияние на отношения.

Одна из моих родственниц однажды призналась мне, что не доверяет продавцам. Она, разумеется, не одинока в своем предубеждении против продавцов, но именно ее случай демонстрирует парадоксальную форму поведения. Она без конца что-то покупала и что-то возвращала. Свитер, диван, автомобиль – процесс покупки был бесконечным. Все факты изучались и анализировались. Но чем больше она наводила справок о будущем объекте покупки, тем выше становилась вероятность последующего возврата.

Простая модель, которая поможет разобраться

Когда я спросил, почему она так поступает, она объяснила: 85 процентов всех продавцов – мошенники. Впрочем, когда я сообщил ей, что я и сам продавец, легче не стало. До сегодняшнего дня я даже не знаю наверняка, принадлежу ли я к этим самым 85 процентам или мне повезло и я могу рассчитывать оказаться в остальных 15 процентах. Я был убежден в том, что этот постулат мог быть пересмотрен. Вероятно, ее и в самом деле не раз обманывали, и поэтому она перестала доверять продавцам.

Но если она обретет позитивный опыт общения с продавцами, то, возможно, она пересмотрит свои взгляды.

И что в итоге?

В целом, наше поведение определяют базовые ценности и настроение. Вместе они создают основу для базового поведения, воздействуют на того реального и конкретного человека, которым мне хотелось бы быть. Я имею в виду именно базовое поведение, без влияния каких-либо внешних факторов.

Вы, вероятно, уже не раз задавали себе вопрос: когда мы действительно ощущаем себя полностью свободными от внешних воздействий? Когда я обсуждаю этот вопрос с группами людей в самых разных ситуациях, мы обычно приходим к единому мнению: во сне.

Но люди, конечно, разные. Многие просто не задумываются об этом. Они обращены внутрь себя и их мало заботит то, как их воспринимают окружающие. Если вы воспринимаете себя адекватно, то и степень вашей адаптации к окружающей среде вполне приемлема.

Как меня воспринимают окружающие?

Обычно мы наблюдаем уже приспособленное к окружающим скорректированное поведение. Сначала мы интерпретируем ситуацию, а затем выбираем линию поведения. Речь идет о том, что человек надевает на себя маску, чтобы вписаться в заданную ситуацию. Мы, конечно, можем иметь несколько или даже множество масок. На работе мы надеваем на себя одну маску, а дома – другую. Третью маску мы надеваем у родителей своей второй половины – жены или мужа. И это вполне типичная ситуация. Даже не углубляясь в психологию, ограничусь констатацией факта: мы по-разному интерпретируем разные ситуации и соответствующим образом действуем в разных обстоятельствах.

Окружающие факторы вынуждают нас – сознательно или подсознательно – выбирать определенную линию поведения.

Я не утверждаю, что можно учесть и объяснить все факторы, которые обуславливают ту или иную модель поведения.

Многое зависит от того, как мы будем действовать. Взгляните на эту формулу:

ПОВЕДЕНИЕ = ф (Л × Ф)

Поведение является производным от Личности (Л) и Факторов окружающей среды (Ф)

Поведение – мы можем за ним наблюдать

Личность (Л) – мы пытаемся охарактеризовать

Факторы окружающей среды (Ф) – на них мы можем повлиять

Вывод. Мы постоянно влияем друг на друга, в той или иной степени. Попытаться разгадать, что скрывается под поверхностью, – вот в чем трюк.

Введение в систему, которую вы в состоянии освоить

Можно выделить четыре основных типа поведения. Прочитав эту книгу, вы сможете идентифицировать их.

Освоив эту модель, вы научитесь идентифицировать представителей определенных цветов. Иногда эта модель поможет вам разобраться и в самом себе.

Многие из тех, кого вы встречаете, обладают качествами, которыми вы и сами не прочь были бы обзавестись. А иногда даже вы будете испытывать зависть к этим людям. Они знают и умеют то, чего вы не знаете и не умеете. Может быть, вы хотите стать более решительным, как красные? Или, может быть, вы хотели бы так же легко общаться с незнакомыми, как желтые? Наверняка вы не хотели бы быть подверженным стрессам или стать таким же спокойным и невозмутимым, как зеленые, и вполне возможно, вы хотели бы привести в порядок свои дневники и заметки, как это делают синие. Из этой книги вы узнаете, как вы можете этого добиться.

Но, разумеется, может возникнуть и обратный эффект. Прочитав некоторые фрагменты, вы обнаружите, что вы и сами ведете себя как босс, именно так, как это делают красные. Или, может быть, вы поймете, что вы слишком много говорите, как желтые. А может случиться и так, что вы слишком заторможены и не можете заставить себя начать какой-нибудь проект, как зеленые. Или вы слишком подозрительны, как синие, и вам всюду мерещатся опасности и риски. Читая эту книгу, вы научитесь видеть недостатки и недочеты в собственном характере и поведении и начнете действовать таким образом, чтобы обойти их.

Согласитесь, что очень важно знать, как на самом деле Вас воспринимают окружающие люди. Многие просто напросто отходят от этой проблемы, не задумываясь над этим, и придерживаются жизненной позиции: «Воспринимайте меня, любите и считайтесь со мной таким, какой я есть». Но это глубоко ошибочное заблуждение. Почему?

Да потому что вы, к счастью, живете не в лесу как отшельники, Вы не общаетесь с птичками и рыбками, Вы живете в социуме. Вы живете среди людей, которые с вами постоянно контактируют и воспринимают Вас.

Нравится Вам это или нет, хотите Вы этого или не хотите, но эти окружающие люди в какой-то мере вас каждый день покупают.

Они дарят Вам свою любовь, дают Вам деньги в качестве заработной платы, в качестве оплаты за ваши труды, дают возможность выступать перед большими аудиториями и получать уважение, похвалу, славу. Вас приглашают как экспертов и предоставляют возможность повысить свои экспертные уровни.

И все это происходит только в одном единственном случае – если Вас дорого купили, если на вас обратили внимание и восприняли так, как хочет того общество.

Поймите, человек – это определенный товар, и у каждого товара при продаже есть 2 составляющие:

Внутренняя;
Внешняя.

Сегодня речь пойдет о внешней составляющей, так сказать о Вашей обвертке, из чего, собственно говоря, Вы состоите для других людей.

Представьте, что Вы познакомились на улице с человеком. Этот незнакомец не знает о вас ровным счетом ничего. Каким же образом он может составить о Вас собственное мнение?

1. На основании Вашего внешнего вида, то есть Вашего имиджа (во что и как Вы одеваетесь, Ваш стиль одежды). Вы должны одеваться так, чтобы было интересно тем людям, которым Вы хотите себя подороже продать.

2. На основании Вашей манеры поведения. Сюда входят жестикуляция, движения, позы, мимика, которые влияют на ваше поведение в целом. Это тоже важный момент, поэтому и данным аспектам Вы должны уделять особое внимание, следить за своими жестами, контролировать свое поведение.

Вы можете говорить слишком медленно или слишком быстро, по-хамски или проникновенно. Выбранный вами стиль речи будет зависеть от того, какую Вам нужно сыграть роль в конкретной ситуации.

4. Ну и наконец, непосредственно ваша речь, та информация, тот текст, который Вы пытаетесь донести до человека. Именно здесь большинство из вас совершают ошибки. Многие считают, что если у Вас из уст изливается правильная информация, то Вас правильно воспримут.

Может быть, я кого-то разочарую, но по статистике на слух человек воспринимает не более 5-7% информации. То есть все, что Вы говорите, окружающими людьми воспринимается лишь на 1/20 часть.

Куда же девается остальная информация? А она просто исчезает, пропадает, не запоминается.

Но Вы можете компенсировать её визуальным рядом, то есть Вашим внешним видом. Вы можете ее компенсировать своим поведением, мимикой, жестами, одним словом правильной подачей себя. Вы можете ее компенсировать интонациями и паузами, речевыми акцентами и стилем вашей речи, тем самым заставить человека запомнить больше.

Когда Вы внедряете, задействуете в общение с другими людьми максимальное количество факторов, воздействующих на них помимо основной информации, тогда и получается тот образ, который в Вас и запоминают.

Бывает так, что человек очень умный, но все говорят, что он зануда, так как он сидит и бубнит себе под нос. Бывает человек глупый, но за счет интересного внешнего вида, яркой манеры общения, умения красочно преподнести пусть даже самые простые вещи, его запоминают окружающие, за ним идут люди, ему верят и хотят подрожать. Это парадоксально, но факт.

Помните, для того чтобы с Вами хотели общаться, хотели с Вами работать, сотрудничать, вы должны выглядеть соответствующим образом и производить правильное комплексное впечатление на окружающих Вас людей.

Как мы воспринимаем других?
Как другие воспринимают нас?

Это два вопроса, которые постоянно задает себе каждый человек и с трепетом ждет ответа на них. Всегда хочется произвести нужное впечатление, общаться только с приятными людьми, которые готовы окружать заботой и вниманием.

Иногда это просто неуловимое чувство, а иногда - острая потребность. И тогда понимание, как же складывается это самое восприятие, может значительно улучшить качество отношений и повысить самооценку.

Но ведь не будешь же спрашивать у всех подряд, что они о тебе думают?! :)

И тут на помощь приходят инструменты практической психологии.

Хорошо известен факт о том, что мы не знаем, какова реальность на самом деле, мы всегда имеем дело лишь с представлением о ней.

Окружающие воспринимают:

не то, какие мы в душе, а то, как мы себя ведем ;
не то, что мы говорим, а то, как нас услышали ;
не то, что мы делаем, а то, как это выглядит …

От качества восприятия зависит качество отношений. Поэтому так важно представление о себе и о том, какое впечатление мы производим на других.

В 50-х гг прошлого века два американских психолога Джозеф Лафт и Харри Ингам разработали модель представлений, которую сейчас мы знаемкак «Окно Джохари».

Эта модель помогает структурировать весь объем информации о том, как мы выглядим в своих собственных глазах и в глазах других людей, и есть ли точки соприкосновения между этими двумя реальностями.

Зачем это вообще нужно, спросите Вы?
Для продления жизни и для знакомства с собой! :)

Не секрет, что каждый человек на Земле хочет внимания, признания, уважения и заботы. Нам нужно чувствовать себя нужными и любимыми. Современные исследования показывают, что удовлетворение этих потребностей напрямую влияет на продолжительность жизни.

Когда человек чувствует, что он кому-то нужен, его жизнь наполняется смыслом. В организме как будто включаются специальные «предохранители», которые повышают способности самовосстановления, защищают здоровье и придают силы.

Наверняка Вы знаете много примеров, когда заболевала вся семья, и кто-то один умудрялся не заразиться, не спать по несколько суток подряд, чтобы ухаживать за больными. Или когда люди восстанавливались после тяжелейших заболеваний, катастроф и трагедий, потому что от них зависели дети или кто-то из близких.

Ради других мы можем сделать гораздо больше, чем для самих себя.

Это свойство нашей психики, в частности, учитывается в геронтологии, при уходе за пожилыми людьми. Врачи советуют одиноким старикам завести домашнее животное, растение - какое-то живое существо, о котором они могли бы позаботиться. И несмотря на недомогания старости, а иногда и тяжелые заболевания, старики находят в себе силы, чтобы прогулять утром собачку, купить корм любимой кошечке или пересадить цветок.

«Кто, кроме меня, о них позаботится?» Такой простой аргумент: «больше некому» , - включает скрытые резервы психики и внутренние ресурсы организма

Стремление заботиться о ком-то другом продлевает жизнь, что подтверждено многократными исследованиями. Потребность быть нужным зеркальна : получение любви и заботы от других значимо влияет на самооценку, здоровье и качество жизни.

Отчасти именно поэтому так важно впечатление, которое мы производим на других людей и их отношение к нам. А любое отношение всегда основано на восприятии и на доступной информации о том человеке, с которым мы вступаем в контакт.

И здесь может помочь как раз окно Джохари. Модель основана на двух осях восприятия:

Что я сам о себе знаю?
Что, как мне кажется, знают обо мне другие?

В результате мы получаем 4 квадрата восприятия, применив два варианта ответа к каждому вопросу: «все знаю» и «ничего не знаю».

АРЕНА - это те качества, личностные особенности и поведенческие характеристики, которые известны как самому человеку, так и окружающим. Как правило, это атрибуты роли, которые берет на себя человек. Это привычные для него и других людей модели поведения.

Например, рост, особенности телосложения, предпочтения в одежде, место работы, возраст часто являются открытой информацией. К Арене можно отнести те проявления человека, которые характеризуют «каким он хочет выглядеть в глазах окружающих», а также - каким он себе нравится. Часто это роли успешных, счастливых, независимых людей - или напротив, роли «невезунчиков» и «вечных жертв обстоятельств». Это те качества и модели поведения, которые мы демонстрируем окружающим и сами об этом знаем.

СЛЕПОЕ ПЯТНО - это те проявления поведения, которые видны окружающим, но сам человек может не замечать их за собой. Например, все знают, что перед выступлением их знакомый грызет ногти, но сам он не обращает на это внимания.

ЧЕРНАЯ ДЫРА - это непроявленные резервы и ресурсы психики, которые человек может в себе открыть. Этот квадрат восприятия включает в себя как поведенческие реакции в нестандартных ситуациях, так и способности, которые пока не востребованы.

Например, человек становится известным художником в 40 лет, а до этого никто не подозревает о наличии таланта. Или во время пожара организует эвакуацию людей, хотя до этого никогда не проявлял себя как лидер.

4 квадрата восприятия становятся своеобразным «окном» в мир чувств, ресурсов и особенностей и помогают узнать себя лучше. А значит - почувствовать больше уверенности в себе, научиться опираться на себя и ценить свои сильные стороны.

Самопознание как процесс знакомства с собой может постепенно расширять квадраты Арены и Фасада, уменьшая области слепого пятна и черной дыры.

Как применить этот инструмент самостоятельно? Как познакомиться с собой поближе?

Попробовать честно ответить на несколько вопросов из каждого квадрата.
Использовать метафорические ассоциативные карты.

АРЕНА	ЗА ФАСАДОМ	СЛЕПОЕ ПЯТНО	ЧЕРНАЯ ДЫРА
Что мне в себе нравится больше всего?	Какие черты характера я стараюсь не показывать окружающим?	Какие повторяющиеся советы мне часто дают разные люди?	Каким талантом я мечтаю обладать?
5 моих сильных качеств	Каких своих привычек я стесняюсь?	Как чаще всего реагируют другие люди на мой стиль общения?	Какие способности других людей меня искренне восхищают?
5 моих способностей и талантов	Какие особенности поведения я стараюсь не демонстрировать малознакомым людям?	О каких чертах характера мне часто говорят, а я игнорирую?	Какие качества, способности и навыки могли бы мне помочь в жизни прямо сейчас?
Каков мой стиль общения?	Какие свои качества я хотел бы изменить?	Какие качества мне нравятся в других людях больше всего? Признают ли такие качества другие люди - во мне?	Какими талантами обладали родственники в моем роду в ближайшие ко мне 7 поколений?
Какие черты характера я чаще всего проявляю в общении с другими людьми?	Какие эмоции я обычно скрываю от других людей и предпочитаю переживать их в одиночестве?	Какие качества меня больше всего раздражают в других людях? Говорили ли мне когда-то о чем-то подобном?
О каких своих способностях или особенностях я чаще всего рассказываю другим людям?		Какие привычки мне не нравятся у других? Делаю ли я сам так хотя бы иногда?
Как мне нравится одеваться?		Дают ли мне советы относительно моей внешности?
Какие словечки мне нравится употреблять в речи?		Какие советы дают мне относительно моей речи и манеры общения?
Какие эмоции я охотно демонстрирую или разделяю с другими людьми?		Высказывают ли другие люди какие-то пожелания относительно моих черт характера?

Если Вы захотите получить обратную связь от близких людей, обязательно спросите себя, с какой целью Вы это делаете. Спрашивать других людей о том, как они Вас воспринимают, стоит лишь в том случае:

когда Вам нужно разобраться в какой-то конкретной ситуации;
Вы готовы слушать и хотите что-то менять;
Вы свободны от обид и сильных эмоций;
Ваша цель = узнать о себе больше, а не спровоцировать выяснение отношений или конфликт.

Что касается метафорических ассоциативных карт, это уникальный, мощный инструмент самопознания, который позволяет как познакомиться с собой поближе при самостоятельной работе с ними, так и решать сложные психологические проблемы, преодолевать кризисы, запускать процессы самоисцеления, формировать идентичность с помощью практического психолога.

Каждый раз, узнавая себя чуть лучше, осознавая свои особенности поведения, Вы начинаете управлять собственной судьбой и напрямую влиять на качество Вашей жизни.

И такое движение к себе шаг за шагом развивает замечательную способность БЫТЬ СОБОЙ, различать свои роли и гибко переключаться между ними, задействовать все свои ресурсы там и тогда, когда это необходимо.

Инструкция

Во многом восприятие человека зависит, особенно на начальном этапе общения, от первого впечатления, которое он произвел. Согласно исследованиям, люди успевают оценить незнакомца или незнакомку всего за семь секунд, в том числе понять, интересен ли для них человек, привлекателен ли, умен или глуп. Конечно, первое не полностью верным, а иногда и вовсе обманчивым, но это не повод пренебрегать возможностью расположить к себе людей «с первого взгляда». Поза, движения, походка, жесты, взгляд, мимика дают 55% информации; голос, тембр, скорость речи, интонация - 38%; а сами слова - только 7%. Невербальная информация в процессе общения составляет до 95%. Все вместе это формирует целостный образ человека в сознании собеседника.

Те, кто хочет сделать свое общение более эффективным, работают над собой, над своей самопрезентацией. Опущенные плечи, сгорбленная спина, суетливость, неуклюжие или скованные движения выдают неуверенность в себе, поэтому заметив за собой такое, можно тренировать взгляд, позы, жесты и голос уверенного человека. Одни и те же слова, произнесенные с разным выражением лица и интонацией, произведут совершенно разное впечатление.

Внешность - это первое, что видят люди и на основании чего они судят о человеке. Здесь, прежде всего, играет роль образ в целом. Аккуратен и опрятен ли человек, в порядке ли его кожа и прическа, не потрепанная и не мятая ли одежда - это все элементарные вещи. Важно также то, как удачно сидит на фигуре одежда, к лицу ли она, уместна ли она в данной обстановке, гармонично ли сочетаются цвета. Есть люди, которые склонны оценивать стоимость вещей и аксессуаров и исходя из этого делать выводы о статусе их владельца. Если даже одежда недорога, хорошо, если она качественная и подобрана со вкусом. Женщины больше, чем мужчины, обращают внимание на мелкие детали, особенно в образе других женщин.

Оценив внешность и одежду, люди начинают оценивать личностные качества собеседника. Открытая манера общения и улыбка обычно являются большим плюсом и помогают расположить к себе людей. Люди, которые скрещивают руки и ноги, постоянно отводят глаза, не улыбаются, воспринимаются как закрытые и недружелюбные. Также очень важное значение имеет коммуникабельность и умение поддержать беседу. При этом далеко не всегда важно говорить умные вещи и блистать интеллектом, порой и приятные разговоры «ни о чем» могут положить начало дружбе или романтическим отношениям.

Если же на начальном этапе между людьми установилась симпатия, дальше они уже начинают выяснять, есть ли у них общие интересы, ценности и взгляды на жизнь. Здесь все индивидуально. На человека с подобными интересами ваши хобби могут произвести большое впечатление и желание сблизиться, а а других - оттолкнуть. Это естественно, ведь все люди разные и невозможно нравиться всем.

Человеку самому может быть сложно судить о впечатлении, которое он производит на людей. Чтобы это выяснить, вы можете попробовать расспросить об этом родственников и друзей. Скорее всего, они сообщат вам немало полезной информации. Но стоит иметь в виду, что они знают вас давно и лучше, чем большинство других людей, поэтому в их суждениях может присутствовать элемент предвзятости.

Чтобы узнать, что думают о вас окружающие, психологи предлагают следующие упражнение: в интернете или психологическому клубе найдите незнакомцев, которые согласятся ради эксперимента прийти на общую встречу. После знакомства, рассказа о себе участникам нужно будет поведать, какое впечатление произвел каждый из присутствующих с первого взгляда, что бросилось в глаза в его внешности, манерах и движениях, что понравилось и не понравилось в нем, изменилось ли первоначальное впечатление после разговора или нет. Такой эксперимент может быть волнительным, и порой можно узнать о себе много неожиданного и даже не очень приятного, но это поможет в работе над собой и позволит не совершать в будущем своих обычных ошибок.

КАТЕГОРИИ